Hate/Love!

Prometí miles de veces no quererte más, intentar olvidarte, pero entre más pienso más me acerco a ti. Desearía poder cambiar todo y ser amigos si unos simples, pero grandes amigos, como antes, como hoy y como siempre, siempre te quise, y eso lo sabes pero sé que sin ese amor nada de esto hubiese sucedido. Me acostumbré a odiarte, a odiarte por no poder quererme pero cada vez que me resigno a que jamás voy a tenerte, vuelve la duda a aparecer, de mil maneras, y esas ansias de volver a quererte VUELVEN. Juro que no sé cómo explicarte lo que siento, y sé que mis silencios para ti no valen nada, pero para mí son mucho más de lo que imaginas. Y a pesar de todo esto, lo único que quiero es que seas feliz, y lo sabes, porque vivo recordándotelo. Eres la persona que más tiempo me robó, y la que más lo desperdicio. Juro que borraría todos los recuerdos de mi mente, que no miraría nunca más tus fotos. Pero no puedo. No sé qué me pasa. Será que no puedo entender cómo es que no entiendes que realmente me gustas, y que nunca te intentaría dañar, ni hacerte mal. Te odio. Repito, te odio. Más te odio, porque sé que esto no te va abrir los ojos, y todo lo que te dije y te digo, sólo hacen que estés un tiempo conmigo, y después todo termine. Supongo que cuando comprendas será tarde, que ya no me encontrarás. No te perdono nada. No, no te perdono, porque nunca pudiste hacerme mal, no entiendo cómo puedo seguir queriéndote después de todo lo que haces y dices. Te odio. Entiéndelo, te odio. Y lo único que puedo decirte es que no te quiero volver a hablar, no te quiero volver a ver, no te quiero volver a escuchar, no quiero que me llames más, no quiero que me escribas, no quiero que me mires, no quiero nada. Hoy no quiero nada. Y por favor no creas nada de lo que dije antes. Porque es lo único que me recuerda que estás ahí, que piensas en mi y que me recuerdas. Quisiera dormirme, por siempre soñándote, no puedo estar así, no sé cómo olvidarte, no puedo entender cómo se puede olvidar tan fácil. Ojalá algún día sepas cuánto te quiero, y cuánto bien me haces. Ojalá pudiera robarte, llevarte para siempre conmigo y encontrarte en algún lugar aunque sea muy tarde.

Hoy platicando con un amigo!

hable del tema, ese que no tocaba hace un par de años!

y que me da trizteza tocar,

mis palabras fueron, lo quise muchisimo,

llegue a nombrarlo el amor de mi vida.

Ese que llega solamente en una ocasion.

Le hable de esa persona, a la que ame demasiado

y que ironicamente jamas me atrevi a decirselo

y no por cobarde, pero siempre era su actitud,

Del no quiero saber, no me interesa, por que tomarte la

molestia de decirmelo.

Ahorrarle la verguenza a él ? no tanto, pero era yo,

la que me ahorraba ese daño irreparable que él

podria causar, hubo heridas que no estoy

concientemente que no las halla querido causar,

pero sea lo que sea, las que las halla causado

aun no terminan de cerrarse por completo.

Hizo varias preguntas, que la verdad jamas las habia contestado

por que nadie jamas me las habia preguntado.

Una de las mas importantes fue te imaginas un futuro con él por

mas imposible que este sea?

Le dije que NO, por que cuando me anime a declararle lo poco que me permitio

decirle, fue un rotundo NO, nombro ese JAMAS, desde ahi mato

toda ilucion alguna, que yo pudiera tener entorno a él.

Asi como el dijo una vez jamas, yo lo reitere, no veo un futuro junto a él.

Jamás.

Le nombre que aveces sus comportamientos reflejaban algo,

y que por tonta me ilucionaron mas de mil veces,

llegue al extremo de guardar una cosa, que al leerla

me bajaria de esa nube, que me elevaba tanto.

No entendi varias cosas que él decia, que él daba a entender,

jamas me atrevi a preguntarle a que se debian, y es que existia

el miedo enorme, de que sus palabras volvieran a dañarme.

Tal vez él jamas estuvo conciente del gran daño que me hacia,

pero lo ironico, es que hize cosas dificiles de poderle explicar algun dia, creo

que jamas sentiria el gran sentimiento con el cual las hice.

Jamas le dije lo cuan importante ha sido él en mi vida,

ni mucho menos él grado tan exagerado que pude llegar
a quererlo, tal vez al igual que yo quizo preguntarme
muchas cosas, pero creo que tambien fue por miedo,
tal vez no queria dañarme mas y temia que al preguntarmelo
fuera a crearme ideas malas, ideas equivocadas,
creo que ambos hemos callado muchas cosas,
y tal vez es por eso, que tenemos una amistad
no fiel , no soy su confidente, tal vez ni su mejor amiga,
pero somos buenos amigos en cuestion de compañia.
No ganamos amor, no ganamos besos, ni mucho menos
tendremos una buena historia de amor la cual merezca ser contada,
pero ganamos una buena amistad que merece ser nombrada.
y ante eso , aprendi a mantenerme callada, hasta el dia de hoy.
Te ame desde el primer dia en que te vi, desde esa vez supe que
algo importante llegaria a mi vida, conforme pasaron los dias
alimentaste eso que no paraba de crecer,
Asi que si algun dia te pasa por la cabeza que no te quise
lo suficiente, si hubo algo que no fue suficiente, fueron los intentos
para poder demostrartelo.
Que si te quise? no tienes ni la menor idea hasta que grado.
y si fui indiferente fue por miedo a perderte a crear un cambio
irreparable, y que me silencio fuera en vano.

Hoy- Te quiero como tal

Hoy he comprendido que darle fin a esta historia seria lo mejor para los dos.

Hay que dejar ir, a eso que tanto amamos y que por aferración nos es imposible soltar.He descubierto, que TÚ Y YO, jamás seremos UNO SOLO.
Que el amor que me une a ti, cuando se acabe, dejara de hacerlo.
He resumido… el daño hecho, las ilusiones falsas, los sueños rotos y el tiempo perdido.
Y este jamás termina por acabarse.
Hay que empezar a aceptar que aquí, jamás habrá un final feliz, por que jamás ha existido un comienzo.
Tienes que entender, que yo no pedí amarte de esta manera, ni tan siquiera me importabas,
Que antes en mi vida ni existías, pero te transformaste en algo necesario e indispensable para ella, de que serviría culparte a ti, o peor aun, buscar culpables ajenos, por que si existieran culpables, seria dios por elegir mi destino así, seria cupido por fallar esa flecha dirigida hacia la nada.
Pero, tengo que tener el valor suficiente para decirte, lo que TÚ creías imposible, HOY ha sucedido.
Te quiero, pero no de la manera en la que por años les di a entender a todos, si no que el sentimiento , es ese que debio de haber existido desde el principio.